Der Lehrplan umfasst viele Fächer. Leider gibt es unter ihnen meiner Meinung nach niemanden, der sehr wichtig ist, um Beziehungen zu Menschen in der Umgebung aufzubauen. Deshalb müssen wir dies unser ganzes Leben lang selbst und meistens durch Versuch und Irrtum lernen. Deshalb wird fast jeder Mensch, in den meisten Fällen, ohne es selbst zu wissen, von Zeit zu Zeit in das sogenannte Karpman-Dreieck hineingezogen - eine problematische Beziehung, deren Teilnehmer eine von drei Rollen spielen - Opfer, Verfolger oder Erlöser.
Jetzt werden wir über die Rolle des Erretters sprechen
Wie oft sind Situationen in Ihrem Leben aufgetreten, in denen Sie sich kopfüber in die Probleme eines anderen Menschen gestürzt haben, versucht haben, ihn zu schützen, auf jede mögliche Weise unterstützt und auf alle möglichen Arten geholfen haben, manchmal zum Nachteil Ihrer selbst, und nach einer Weile haben Sie bedauerlicherweise festgestellt, dass sich die Situation praktisch nicht geändert hat. Die Person wurde nicht besser, aber Sie haben ein Gefühl der Leere, Unzufriedenheit, Wut oder Ressentiments? Wenn dies in Ihrem Leben geschehen ist, bedeutet dies, dass Sie in diesen Situationen die Rolle des Erretters gespielt haben.
Viele Menschen versuchen aus der Güte ihrer Seele heraus zu helfen und glauben aufrichtig, dass sie eine gute Tat tun. Wenn Sie jedoch genauer hinschauen, wird klar, dass eine Person bei einem solchen Verhalten häufig sowohl demjenigen schadet, dem sie hilft, als auch sich selbst.
Es scheint, was könnte daran falsch sein, dass der Erretter Unterstützung leistet und dem Opfer hilft, wer braucht es? Wie kann er ihr mit seinen guten Taten Schaden zufügen und Probleme verursachen? Und nicht nur für sie.
Aber das Wichtigste zuerst.
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Angenommen, eine Person (Opfer) leidet unter etwas oder jemandem (Verfolger) und sucht jemanden (Retter), der mit ihr sympathisiert und ihr hilft.
Beginnen wir damit, warum Menschen den Weg der "Erlösung" gehen. Die Gründe können unterschiedlich sein:
- Oft werden Menschen, die ihr Potenzial außerhalb der Grenzen des "magischen Dreiecks" nicht erkannt haben, zu Erlösern. Wenn ein Mensch der Erretter wird, fühlt er sich bedeutender, sachkundiger, erfahrener, großzügiger usw. als die Person, für die er der Erretter wurde. Mit einem Wort: „Erlösung“erhöht das Selbstwertgefühl.
- Sehr oft werden Mütter in der Rolle des Erretters in Bezug auf ihre Kinder, die sie vor allem und jedem schützen, Mütter, die ihre Kinder mit übermäßiger Sorgfalt umgeben, selbst wenn sie vor langer Zeit erwachsen sind. In Wirklichkeit weist dieses Verhalten nicht auf große Liebe hin, sondern auf den Wunsch, das Leben Ihrer Nachkommen zu kontrollieren, und auf den Wunsch, ihn zu kontrollieren. Dies führt jedoch zu nichts Gutem. Je mehr die Mutter das Kind vor allen Problemen schützt und Entscheidungen für es trifft, desto mehr „schneidet sie im übertragenen Sinne“- erlaubt ihm nicht, eine autarke Person zu werden, da er sich daran gewöhnt, Verantwortung auf sie zu verlagern und immer hilfloser wird. Ein solches Kind im Leben wird nach denjenigen suchen, die für sein Versagen verantwortlich sind, und leider wird Mutter die erste Kandidatin für diese Rolle sein.
- Oft werden Menschen zu Erlösern, die in ihrer Kindheit keine Liebe und Fürsorge erhalten haben. Schon in jungen Jahren sind sie daran gewöhnt, dass ihre Interessen und Wünsche weniger wichtig sind als die Wünsche und Interessen anderer Menschen. Deshalb versuchen sie im Erwachsenenalter zu retten und zu helfen, während sie insgeheim auf eine Rückkehr hoffen. Das Opfer, für das die Person zum Erretter wurde, konzentriert sich jedoch so auf ihre eigenen Gefühle und ihr Selbstmitleid, dass sie niemanden oder irgendetwas außer sich selbst bemerkt. Das Opfer nimmt das Mitgefühl und die Hilfe anderer als selbstverständlich an und fühlt sich nicht verpflichtet, irgendetwas für irgendjemanden zu tun. Infolgedessen fühlt sich der Erretter zu Unrecht vernachlässigt, und jetzt tritt er selbst in die Rolle des Opfers ein.
Auf dem Weg der „Rettung“ist der Retter mit Fallstricken konfrontiert, die er meistens gar nicht vermutet:
- Erstens kann der Erretter in der Regel nach einer Weile selbst zum Opfer werden - zum "Sündenbock" - zum Gegenstand von Unzufriedenheit, Behauptungen und Beschwerden und sogar direkter Aggression sowohl des Verfolgers als auch des Opfers, die wie eine alte Frau aus "Tales of the Goldfish", je weiter Sie gehen, desto mehr schmeckt es und stellt immer mehr Anforderungen an Ihren Erlöser.
- zweitens nimmt der Erretter in seinem Bestreben, dem Opfer zu helfen, ihre Probleme als seine eigenen wahr und beschuldigt den Angreifer. Und im Falle einer übermäßig aktiven Opposition gegen den Verfolger riskiert der Erretter, sich in der unattraktiven Rolle des Angreifers zu befinden.
Auf der Grundlage des oben Gesagten können einige zu dem falschen Schluss kommen, dass in diesem Fall vielleicht niemand jemals helfen sollte?
Natürlich ist es möglich und notwendig zu helfen, aber es ist richtig, es zu tun.
Wie können Sie einem Menschen helfen, ohne ein Retter zu werden?
- Zunächst muss die Rolle der "Weste" aufgegeben werden - um nicht mehr regelmäßig auf die zahlreichen Beschwerden des Opfers zu hören, die sie nur in einen Zustand noch größerer Niedergeschlagenheit und Hilflosigkeit führen.
- Sie müssen keine Dienstleistungen erbringen und müssen keine Ratschläge geben, wenn Sie nicht gefragt werden.
Du musst nicht denken, dass du besser weißt, wie andere leben sollen.
- Gehen Sie nicht davon aus, dass eine Person hilflos ist und nicht auf sich selbst aufpassen kann, es sei denn, sie ist natürlich bewusstlos. Es gibt viele Beispiele dafür, wie schwerkranke Menschen und Menschen mit Behinderungen (ich kann es nicht wagen, „behindert“zu sagen) ein vollwertiges aktives Leben geführt haben und führen.
- Es gibt Situationen, in denen eine Person Hilfe benötigt, auch zu ihrem eigenen Nachteil, da sie sich in einer sehr schwierigen Situation befindet. ABER dies sollte ein Einzelfall sein. Wenn sich eine ähnliche Situation bei jemandem regelmäßig wiederholt (dh, es wird etwas für ihn getan, das er selbst tun kann), dann ist dies bereits „Erlösung“. Und es lohnt sich nicht, dies zu tun, da wir durch solche Handlungen verhindern, dass eine Person Lebenserfahrung sammelt.
- Wenn Sie um Hilfe gebeten werden, können Sie die aktuelle Situation diskutieren, versuchen, Lösungen zu finden, mögliche Optionen vorzuschlagen, ABER die Auswahl aus den vorgeschlagenen Optionen sollte von demjenigen getroffen werden, der um Hilfe gebeten hat.
- Die beste Hilfe besteht darin, die Person für die Lösung des Problems einzurichten, damit sie die ihm zur Verfügung stehenden Ressourcen identifizieren und nutzen kann.
- Es ist nicht erforderlich, dass eine Person das meiste tut, was erforderlich ist, um aus einer schwierigen Situation herauszukommen, und was sie selbst tun kann.
„Verlasse dich nicht auf Dankbarkeit. Alles, was Sie tun, tun Sie, weil Sie es selbst brauchen.
- Wenn Sie immer noch auf gegenseitige Dienste zählen, müssen Sie Ihre Bedingungen im Voraus aushandeln.
Und am Ende möchte ich sagen, dass es für diejenigen, die den Weg der "Erlösung" betreten, wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass er auf diesem Weg die Verantwortung für das Leben des Opfers und für ihre Handlungen übernimmt und dadurch zu ihrem Mangel an Initiative, Inaktivität und Passivität beiträgt. Im übertragenen Sinne beginnt er ständig nach dem Opfer zu "fischen", anstatt ihr beizubringen, es selbst zu tun. Es stellt sich also heraus, dass "Erlösung" genau dann der Fall ist, wenn "der Weg zur Hölle mit guten Absichten gepflastert ist".
