Liebe im Westen ist Konsumentenliebe - wir wählen einen Partner, der uns das gibt, was wir für nötig halten. Aber die Russen sind anders.
1996 verließ ich Russland zum ersten Mal, um ein akademisches Jahr in den Vereinigten Staaten zu verbringen. Es war ein prestigeträchtiger Zuschuss; Ich war 16 Jahre alt und meine Eltern freuten sich sehr über meine mögliche Gelegenheit, später nach Yale oder Harvard zu gehen. Aber ich konnte nur an eines denken: wie ich einen amerikanischen Freund finde.
In meinem Schreibtisch hatte ich ein kostbares Stück amerikanisches Leben, das mir ein Freund geschickt hatte, der ein Jahr zuvor nach New York gezogen war - ein Artikel über Antibabypillen, der aus der amerikanischen Mädchenzeitschrift Seventeen herausgerissen worden war. Ich las es im Bett und fühlte, wie mein Hals trocken war. Als ich mir diese Hochglanzseiten ansah, träumte ich, dass ich mich dort in einem anderen Land in jemanden verwandeln würde, den die Jungen anschauen würden. Ich träumte, dass ich auch diese Art von Pille brauchen würde.
Zwei Monate später, an meinem ersten Tag an der Walnut Hills High School in Cincinnati, Ohio, ging ich in die Bibliothek und nahm einen Stapel von siebzehn Zeitschriften, der größer war als ich. Ich machte mich daran herauszufinden, was genau zwischen amerikanischen Jungen und Mädchen passiert, wenn sie sich zu mögen beginnen, und was genau ich zu sagen und zu tun habe, um auf die Bühne zu gelangen, auf der ich eine "Pille" brauche. Mit einem Textmarker und einem Stift bewaffnet, suchte ich nach Wörtern und Redewendungen, die sich auf das amerikanische Werbeverhalten beziehen, und schrieb sie auf separate Karten, während mein Englischlehrer in St. Petersburg lehrte, mit Wörtern umzugehen.
Ich stellte schnell fest, dass es im Lebenszyklus der in dieser Zeitschrift vorgestellten Beziehungen mehrere unterschiedliche Phasen gab. Erstens verlieben Sie sich in einen Mann, der normalerweise ein oder zwei Jahre älter ist als Sie. Dann fragst du nach ihm, um zu verstehen, ob er "süß" oder "Idiot" ist. Wenn er "süß" ist, gibt Seventeen Ihnen die Erlaubnis, ein paar Mal mit ihm zu "kreuzen", bevor Sie ihn "ausfragen". Während dieses Vorgangs müssen mehrere Kontrollkästchen aktiviert werden: Haben Sie das Gefühl, dass der junge Mann „Ihre Bedürfnisse respektiert“? War es für Sie angenehm, „Ihre Rechte zu verteidigen“- nämlich „physischen Kontakt“abzulehnen oder zu initiieren? Hat Ihnen die "Kommunikation" gefallen? Wenn eines dieser Elemente nicht aktiviert ist, müssen Sie diesen Typen "werfen" und nach einem Ersatz suchen, bis Sie "besseres Material" erhalten. Dann werden Sie anfangen, sich auf der Couch zu küssen und allmählich Pillen zu verwenden.
Als ich in einer amerikanischen Schulbibliothek saß, sah ich mir Dutzende meiner handschriftlichen Notizen an und sah die sich öffnende Lücke zwischen den Idealen der Liebe, mit denen ich aufgewachsen bin, und der Exotik, der ich jetzt begegnete. Woher ich kam, "verliebten" sich Jungen und Mädchen und "datierten"; Der Rest war ein Rätsel. Der Teenager-Drama-Film, mit dem meine Generation von Russen aufgewachsen ist - ein sozialistisches Analogon von Romeo und Julia, das in den Vororten gedreht wurde (wir sprechen über den Film "Du hast nie geträumt" von 1980 - ungefähr neu) - war bezaubernd nicht spezifisch für Liebeserklärungen … Um seine Gefühle für die Heldin auszudrücken, rezitierte die Hauptfigur die Multiplikationstabelle: "Drei mal drei ist neun, drei mal sechs ist achtzehn, und das ist erstaunlich, denn nach achtzehn werden wir heiraten!"
Was gibt es sonst noch zu sagen? Selbst unsere 1000-seitigen russischen Romane konnten in ihrer Komplexität nicht mit dem romantischen System von Seventeen mithalten. Als Gräfinnen und Offiziere in Liebesbeziehungen verwickelt wurden, waren sie nicht besonders beredt; Sie taten Dinge, bevor sie etwas sagten, und wenn sie nicht infolge ihrer Unternehmungen starben, sahen sie sich schweigend um und kratzten sich auf der Suche nach Erklärungen am Kopf.
Obwohl ich noch keinen Abschluss in Soziologie hatte, stellte sich heraus, dass ich genau das tat, was Soziologen, die Emotionen studieren, mit siebzehn Magazinen machen, um zu verstehen, wie wir unser Konzept der Liebe gestalten. Wissenschaftler wie Eva Illuz, Laura Kipnis und Frank Furedi haben durch die Analyse der Sprache populärer Magazine, Fernsehserien, praktischer Ratschläge und Interviews mit Männern und Frauen aus verschiedenen Ländern deutlich gezeigt, dass starke politische, wirtschaftliche und soziale Faktoren unseren Glauben an die Liebe beeinflussen. Zusammen führen diese Kräfte zur Etablierung von sogenannten romantischen Regimen: Dies sind Systeme emotionalen Verhaltens, die beeinflussen, wie wir über unsere Gefühle sprechen, „normales“Verhalten bestimmen und feststellen, wer für die Liebe geeignet ist und wer nicht.
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Das Aufeinandertreffen romantischer Regime habe ich an diesem Tag in der Schulbibliothek erlebt. Das Mädchen, das den Anweisungen des Magazins Seventeen folgte, wurde geschult, um zu entscheiden, mit wem es sich verbinden sollte. Sie stützte ihre Gefühle logisch auf "Bedürfnisse" und "Rechte" und lehnte Beziehungen ab, die nicht zu ihnen passten. Sie wurde im Auswahlmodus erzogen. Im Gegenteil, die russische klassische Literatur (die, als ich volljährig wurde, die Hauptquelle romantischer Normen in meinem Land blieb) beschrieb, wie Menschen der Liebe erlagen, als ob sie eine übernatürliche Kraft wäre, selbst wenn sie die Ruhe, den Verstand und das Leben selbst zerstörte. Mit anderen Worten, ich bin im Schicksalsmodus aufgewachsen.
Diese Regime basieren auf entgegengesetzten Prinzipien. Jeder von ihnen macht auf seine Weise Liebe zu einer Tortur. In den meisten Ländern der westlichen Kultur (einschließlich des modernen Russland) dominiert das Regime der Wahl jedoch alle Formen romantischer Beziehungen. Es scheint, dass die Gründe dafür in den ethischen Prinzipien neoliberaler demokratischer Gesellschaften liegen, die Freiheit als das höchste Gut betrachten. Es gibt jedoch gute Gründe, Ihre Überzeugungen zu überdenken und zu prüfen, wie sie uns auf subtile Weise tatsächlich schaden können.
Um den Triumph der Wahl im romantischen Bereich zu verstehen, müssen wir ihn im Kontext des breiteren Renaissance-Appells an den Einzelnen betrachten. Im wirtschaftlichen Bereich ist der Verbraucher heute wichtiger als der Produzent. In der Religion ist der Gläubige jetzt wichtiger als die Kirche. Und in der Liebe wurde das Objekt allmählich weniger wichtig als sein Subjekt. Im XIV. Jahrhundert nannte Petrarca, als sie Lauras goldene Locken betrachtete, sie "göttlich" und glaubte, dass sie der perfekteste Beweis für die Existenz Gottes sei. Nach 600 Jahren kam ein anderer Mann, geblendet vom Glitzern eines weiteren Haufens goldener Locken - der Held von Thomas Mann Gustav von Aschenbach - zu dem Schluss, dass er und nicht der schöne Tadzio der Maßstab der Liebe waren: „Und hier, schlauer Höfling, drückte er einen scharfen Gedanken aus: liebevoll- de näher an der Gottheit als an der Geliebten, denn von diesen beiden lebt nur Gott in ihm - ein subtiler Gedanke,der spöttischste von allen, der einem Mann jemals in den Sinn kam, der Gedanke, der zu aller List, aller geheimen Sinnlichkeit und Sehnsucht nach Liebe führte “(Fragment aus„ Tod in Venedig “, Thomas Mann. Übersetzung: N. Man).
Diese Beobachtung aus Manns Novelle Tod in Venedig (1912) verkörpert einen großen kulturellen Sprung, der irgendwann im frühen 20. Jahrhundert stattfand. Irgendwie hat der Liebhaber den Geliebten aus dem Vordergrund entfernt. Der göttliche, unbekannte, unerreichbare Andere ist nicht länger Gegenstand unserer Liebesgeschichten. Stattdessen interessieren wir uns für uns selbst mit allen Kindheitstraumata, erotischen Träumen und Persönlichkeitsmerkmalen. Das Hauptziel des Auswahlmodus ist es, das zerbrechliche Selbst zu studieren und zu schützen, indem man ihm beibringt, seine Eigensinne sorgfältig auszuwählen - ein Ziel, das mit Hilfe populärer Versionen psychotherapeutischer Techniken erreicht wird.
Die wichtigste Voraussetzung für die Wahl ist, nicht viele Optionen zu haben, sondern praktische und unabhängige Entscheidungen treffen zu können, sich ihrer Bedürfnisse bewusst zu sein und auf der Grundlage ihrer eigenen Interessen zu handeln. Im Gegensatz zu den Liebhabern der Vergangenheit, die die Kontrolle über sich selbst verloren und sich wie verlorene Kinder benahmen, geht der neue romantische Held methodisch und rational mit seinen Emotionen um. Er besucht einen Psychoanalytiker, liest Selbsthilfebücher und nimmt an der Paartherapie teil. Darüber hinaus kann er "Liebessprachen" lernen, neurolinguistische Programme verwenden oder seine Gefühle auf einer Skala von eins bis zehn bewerten. Der amerikanische Philosoph Philip Rieff nannte diesen Persönlichkeitstyp eine "psychologische Person". In seinem Buch Freud: Der Geist eines Moralisten (1959) beschreibt Rieff ihn als: „anti-heroisch, berechnend, sorgfältig im Auge behalten, womit er zufrieden ist,und was - nein, wenn man bedenkt, dass Beziehungen, die keinen Nutzen bringen, als zu vermeidende Sünden gelten. " Die psychologische Person ist ein romantischer Technokrat, der glaubt, dass der Einsatz der richtigen Mittel zur richtigen Zeit die Verwirrung unserer Emotionen beseitigen kann.
Dies gilt natürlich für beide Geschlechter: Die psychologische Frau befolgt auch diese Regeln oder vielmehr bewährte Geheimnisse, um das Herz eines echten Mannes zu gewinnen (1995). Hier sind einige der bewährten Geheimnisse der Buchautoren Ellen Fein und Sherri Schneider:
Regel 2. Sprechen Sie nicht zuerst mit einem Mann (und bieten Sie nicht an zu tanzen).
Regel 3. Schauen Sie einen Mann nicht lange an und sprechen Sie nicht zu viel.
Regel 4. Treffen Sie ihn nicht auf halbem Weg und teilen Sie die Rechnung nicht auf ein Datum.
Regel 5. Rufen Sie ihn nicht an und rufen Sie ihn selten zurück.
Regel 6. Beenden Sie den Anruf immer zuerst.
Die Botschaft dieses Buches ist einfach: Da die "Jagd" nach Frauen im genetischen Code der Männer geschrieben ist, stört sie das biologische Gleichgewicht, "kastriert" den Mann und reduziert die Frau auf den Status einer unglücklichen verlassenen Frau, wenn Frauen auch nur den geringsten Anteil an Beteiligung oder Interesse zeigen.
Dieses Buch wurde für einen fast idiotischen Grad an biologischem Determinismus kritisiert. Trotzdem erscheinen weiterhin neue Ausgaben, und die "schwer erreichbare" Weiblichkeit, die sie fördern, taucht in vielen aktuellen Ratschlägen zu Liebesbeziehungen auf. Warum ist das Buch so beliebt? Der Grund dafür liegt zweifellos in seiner Grundstellung:
„Eine der größten Belohnungen für das Befolgen der Regeln wird sein, dass Sie lernen, nur diejenigen zu lieben, die Sie lieben. Wenn Sie den Ratschlägen in diesem Buch folgen, lernen Sie, auf sich selbst aufzupassen. Sie werden mit Ihren Interessen, Hobbys und Beziehungen beschäftigt sein und keine Männer jagen. Du wirst mit deinem Kopf lieben, nicht nur mit deinem Herzen"
Mit dem Auswahlmodus sollte das Niemandsland der Liebe - ein Minenfeld unbeantworteter Anrufe, mehrdeutiger E-Mails, gelöschter Profile und unangenehmer Pausen - minimiert werden. Kein "Was wäre wenn" und "Warum" Denken mehr. Keine Tränen mehr. Keine Selbstmorde. Keine Gedichte, Romane, Sonaten, Symphonien, Gemälde, Briefe, Mythen, Skulpturen. Der psychologische Mann braucht eines: stetigen Fortschritt in Richtung einer gesunden Beziehung zwischen zwei unabhängigen Individuen, die die emotionalen Bedürfnisse des anderen befriedigen - bis eine neue Wahl sie trennt.
Die Richtigkeit dieses Triumphs der Wahl wird auch durch soziobiologische Argumente bewiesen. Uns wird gesagt, dass es für Neandertaler ist, ein Gefangener mit schlechten Beziehungen zu sein. Helen Fisher, Professorin für Anthropologie an der Rutger University und berühmteste Liebesforscherin der Welt, glaubt, dass wir aus unserer jahrtausendealten landwirtschaftlichen Vergangenheit herausgewachsen sind und keine monogame Beziehung mehr brauchen. Jetzt veranlasst uns die Evolution selbst, nach verschiedenen Partnern für unterschiedliche Bedürfnisse zu suchen - wenn nicht gleichzeitig, dann zumindest in verschiedenen Lebensphasen. Fischer lobt den gegenwärtigen Mangel an Engagement in einer Beziehung: Wir sollten alle idealerweise mindestens 18 Monate mit jemandem verbringen, um zu sehen, ob er zu uns passt und ob wir ein gutes Paar sind. Mit der weit verbreiteten Verfügbarkeit von Verhütungsmitteln gehören ungewollte Schwangerschaften und Krankheiten der Vergangenheit an.und Nachkommen zu haben ist völlig getrennt von romantischer Werbung, so dass wir uns Zeit nehmen können, um eine Probezeit für einen potenziellen Partner zu arrangieren und keine Angst vor den Konsequenzen zu haben.
Im Vergleich zu anderen historischen Überzeugungen über die Liebe sieht Select Mode wie eine wasserdichte Jacke neben einem Wollhemd aus. Sein verlockendstes Versprechen ist, dass Liebe nicht schaden sollte. Nach der Logik, die Kipnis in seinem Buch Against Love (2003) demonstriert, ist die einzige Art von Leiden, die Choice Mode erkennt, der mögliche produktive Stress der „Beziehungsarbeit“: Tränen im Büro des Familienberaters, schlechte Hochzeitsnächte, tägliche Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse des anderen, die Frustration, sich von jemandem zu trennen, der nicht zu Ihnen passt. Sie können Ihre Muskeln überanstrengen, aber Sie können sich nicht verletzen. Indem populäre Ratschläge gebrochene Herzen in eigene Unruhestifter verwandeln, entsteht eine neue Form der sozialen Hierarchie:emotionale Schichtung basierend auf der falschen Identifizierung von Reife mit Selbstversorgung.
Und genau deshalb, so Illuz, tut die Liebe des 21. Jahrhunderts immer noch weh. Erstens wird uns die Autorität der romantischen Duellanten und Selbstmorde der letzten Jahrhunderte entzogen. Sie wurden zumindest von der Gesellschaft anerkannt, die in ihren Einschätzungen auf der Idee der Liebe als einer wahnsinnigen, unerklärlichen Kraft beruhte, der selbst die besten Köpfe nicht widerstehen können. Die Sehnsucht nach bestimmten Augen (und sogar Beinen) ist heute keine würdige Beschäftigung mehr, und daher wird die Qual der Liebe durch die Erkenntnis der eigenen sozialen und psychischen Unzulänglichkeit verstärkt. Aus Sicht des Wahlmodus sind die leidenden Emmas, Werthers und Annes des 19. Jahrhunderts nicht nur unfähige Liebhaber - sie sind psychologische Ignoranten, wenn nicht veraltetes Evolutionsmaterial. Der Beziehungsberater Mark Manson, der zwei Millionen Online-Leser hat, schreibt:
„Unsere Kultur idealisiert das romantische Opfer. Zeigen Sie mir fast jeden romantischen Film, und ich werde dort einen unglücklichen und unzufriedenen Charakter finden, der sich aus Liebe zu jemandem wie Müll behandelt."
Im Wahlmodus ist zu viel, zu früh und zu explizit ein Zeichen von Infantilismus. All dies zeigt eine einschüchternde Bereitschaft, das für unsere Kultur so zentrale Eigeninteresse fallen zu lassen.
Zweitens, und was noch wichtiger ist, ist der Auswahlmodus blind für strukturelle Einschränkungen, die dazu führen, dass einige Personen nicht bereit oder nicht in der Lage sind, so viel zu wählen wie andere. Dies liegt nicht nur an der ungleichen Verteilung dessen, was die britische Soziologin Catherine Hakim "erotisches Kapital" nennt (mit anderen Worten, nicht alle von uns sind gleich schön). Tatsächlich besteht das größte Problem bei der Auswahl darin, dass ganze Kategorien von Menschen dadurch benachteiligt werden können.
Illuz, Professor für Soziologie an der Hebräischen Universität von Jerusalem, argumentiert überzeugend, dass Wahlregime in ihrem Individualismus ernsthafte romantische Absichten als „übermäßige Liebe“, dh Liebe auf Kosten des Eigeninteresses, stigmatisieren. Obwohl es genug unglückliche Männer auf der Welt gibt, die wegen ihres „Bedürfnisses nach anderen“und ihrer „Unfähigkeit, sich von der Vergangenheit zu trennen“verachtet werden, werden Frauen hauptsächlich als „mitabhängig“und „unreif“eingestuft. Unabhängig von Klassen- und Rassenfaktoren sind sie alle darauf trainiert, sich selbst zu versorgen: nicht „zu viel zu lieben“, „für sich selbst zu leben“(wie in den obigen „Regeln“).
Das Problem ist, dass kein angenehmes Bad einen liebevollen Blick oder einen lang erwarteten Anruf ersetzen kann, geschweige denn Ihnen ein Baby geben kann - was auch immer Cosmo dazu sagen mag. Natürlich können Sie in vitro befruchten und eine erstaunlich reife, erstaunlich unabhängige alleinerziehende Mutter spielerischer Drillinge werden. Aber das größte Geschenk der Liebe - die Anerkennung des Wertes eines Menschen als Person - ist im Wesentlichen eine soziale Sache. Dafür brauchen Sie einen Anderen, der für Sie von Bedeutung ist. Sie müssen viel Chardonnay trinken, um diese einfache Tatsache zu umgehen.
Aber das vielleicht größte Problem des Wahlregimes ist das Missverständnis der Reife als völlige Selbstversorgung. Anhaftung gilt als kindisch. Der Wunsch nach Anerkennung wird "Abhängigkeit von anderen" genannt. Intimität sollte nicht "persönliche Grenzen" verletzen. Obwohl wir ständig aufgefordert werden, für uns selbst verantwortlich zu sein, wird von der Verantwortung für unsere Angehörigen dringend abgeraten: Schließlich kann unsere Einmischung in ihr Leben in Form von unaufgeforderten Ratschlägen oder Änderungsvorschlägen ihr persönliches Wachstum und ihre Selbstfindung behindern. Inmitten zu vieler Optimierungsszenarien und Fehleroptionen sehen wir uns mit der schlimmsten Manifestation des Auswahlmodus konfrontiert: Narzissmus ohne Opfer.
In meiner Heimat ist das Problem jedoch das Gegenteil: Selbstaufopferung wird oft ohne Selbstbeobachtung durchgeführt. Julia Lerner, eine israelische Soziologin für Emotionen an der Ben Gurion Universität im Negev, hat kürzlich untersucht, wie Russen über Liebe sprechen. Ziel war es herauszufinden, ob sich die Kluft zwischen der Zeitschrift Seventeen und Tolstois Roman infolge der postkommunistischen neoliberalen Wende im Land zu schließen begann. Antwort: nicht wirklich.
Nachdem sie die Diskussionen in verschiedenen Fernseh-Talkshows, den Inhalt der russischen Presse und Interviews analysiert und festgestellt hatte, dass Liebe für Russen „ein Schicksal, ein moralischer Akt und ein Wert bleibt; es kann nicht widerstanden werden, es erfordert Opfer und beinhaltet Leiden und Schmerz. Während das Konzept der Reife, das dem Modus der Wahl zugrunde liegt, romantisches Leiden als Abweichung von der Norm und als Zeichen für schlechte Entscheidungen betrachtet, sehen die Russen Reife als die Fähigkeit, genau diesen Schmerz bis zur Absurdität zu ertragen.
Einem Amerikaner aus der Mittelklasse, der sich in eine verheiratete Frau verliebt, wird geraten, sich von der Frau zu trennen und 50 Stunden in der Therapie zu verbringen. Ein Russe in einer ähnlichen Situation wird in das Haus der Frau eilen und sie an der Hand ziehen, direkt vom Herd mit kochendem Borschtsch, vorbei an weinenden Kindern und ihrem Ehemann, gefroren mit einem Joystick in seinen Händen. Manchmal läuft es gut: Ich kenne ein Paar, das seit dem Tag, an dem er sie von der Neujahrsfeier der Familie mitgenommen hat, seit 15 Jahren glücklich lebt. In den meisten Fällen führt der Schicksalsmodus jedoch zu Störungen.
Laut Statistik gibt es in Russland pro Kopf mehr Ehen, Scheidungen und Abtreibungen als in jedem anderen Industrieland. Dies zeigt die Absicht, trotz allem nach Emotionen zu handeln, oft sogar zum Nachteil des eigenen Komforts. Russische Liebe wird oft von Alkoholabhängigkeit, häuslicher Gewalt und verlassenen Kindern begleitet - Nebenwirkungen eines unüberlegten Lebens. Es scheint, als wäre es keine gute Alternative, sich jedes Mal auf das Schicksal zu verlassen, wenn man sich verliebt.
Aber um die Übel unserer Kultur zu heilen, müssen wir das Prinzip der Wahl nicht vollständig aufgeben. Stattdessen müssen wir es wagen, das Unbekannte zu wählen, unkalkulierte Risiken einzugehen und verletzlich zu sein. Mit Verletzlichkeit meine ich nicht kokette Manifestationen von Schwäche, um die Kompatibilität mit einem Partner zu testen - ich bitte um existenzielle Verwundbarkeit, die Rückkehr der Liebe zu ihrem wahren mysteriösen Aussehen: das Erscheinen einer unvorhersehbaren Kraft, die immer überrascht wird.
Wenn sich das Verständnis von Reife als Selbstversorgung so negativ auf die Art und Weise auswirkt, wie wir im Modus der Wahl lieben, sollte dieses Verständnis überdacht werden. Um wirklich erwachsen zu sein, müssen wir die Unvorhersehbarkeit annehmen, die die Liebe zu einem anderen mit sich bringt. Wir müssen es wagen, diese persönlichen Grenzen zu überschreiten und uns selbst einen Schritt voraus zu sein. vielleicht nicht mit russischer Geschwindigkeit fahren, aber trotzdem etwas schneller laufen als wir es gewohnt sind.
Also mache laute Liebeserklärungen. Lebe mit jemandem, ohne absolut sicher zu sein, dass du dazu bereit bist. Murren Sie einfach so über Ihren Partner und lassen Sie ihn einfach so zurück murren, denn wir sind alle Menschen. Habe ein Baby zur falschen Zeit. Schließlich müssen wir unser Recht auf Schmerz zurückfordern. Haben wir keine Angst, wegen der Liebe zu leiden. Wie Brené Brown, ein Soziologe, der an der Universität von Houston Verwundbarkeit und Scham studiert, vorschlägt, kann "unsere Fähigkeit, unser Herz ganz zu halten, niemals größer sein als unsere Bereitschaft, es brechen zu lassen". Anstatt uns um unsere Integrität zu sorgen, müssen wir lernen, uns mit anderen zu teilen und schließlich zuzugeben, dass wir uns alle brauchen, auch wenn der Autor der Zeitschrift Seventeen dies als „Codependenz“bezeichnet.
Polina Aronson
Die Übersetzung wurde vom Projekt New durchgeführt
