Hauptfrage des Tages
Kein Schreien oder Bestrafen: Wie die Inuit das Problem der Aggression und des Ungehorsams von Kindern lösen
Medienüberwachung 31.05.2019 Frage des Tages, Kinder 5
Autoren - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
In den 1960er Jahren machte ein Harvard-Doktorand eine bemerkenswerte Entdeckung über die Natur des menschlichen Zorns.
Als Jean Briggs 34 Jahre alt war, reiste sie am Polarkreis und lebte 17 Monate in der Tundra. Es gab keine Straßen, keine Heizung, keine Geschäfte. Die Wintertemperaturen könnten auf minus 40 Grad Fahrenheit fallen.
In einem Artikel von 1970 beschrieb Briggs, wie sie eine Inuit-Familie überredete, sie zu "adoptieren" und "zu versuchen, sie am Leben zu erhalten".
Während dieser Zeit lebten viele Inuit-Familien jahrtausendelang wie ihre Vorfahren. Sie bauten im Winter Iglus und im Sommer Zelte. „Wir haben nur Tierfutter gegessen - Fisch, Robben, Karibuhirsche“, sagt Myna Ishulutak, eine Filmproduzentin und Pädagogin, die als Kind einen ähnlichen Lebensstil hatte.
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Briggs bemerkte schnell, dass in diesen Familien etwas Besonderes passierte: Die Erwachsenen hatten eine hervorragende Fähigkeit, ihren Ärger zu kontrollieren.
"Sie haben nie ihre Wut auf mich zum Ausdruck gebracht, obwohl sie sehr oft wütend auf mich waren", sagte Briggs in einem Interview mit der Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Sogar einen Anflug von Frustration oder Irritation zu zeigen, wurde als Schwäche angesehen, ein Verhalten, das nur Kindern vergeben werden konnte. Zum Beispiel warf eines Tages jemand einen Kessel mit kochendem Wasser in ein Iglu und beschädigte den Eisboden. Niemand hob eine Augenbraue. "Es ist eine Schande", sagte der Täter und ging, um den Wasserkocher wieder aufzufüllen.
Ein anderes Mal brach am ersten Tag eine seit mehreren Tagen geflochtene Angelschnur. Niemand entging einem Fluch. "Wir werden dort nähen, wo es kaputt gegangen ist", sagte jemand ruhig.
Vor ihrem Hintergrund wirkte Briggs wie ein wildes Kind, obwohl sie sich sehr bemühte, ihren Zorn zu kontrollieren. "Mein Verhalten war impulsiv, viel unhöflicher, viel weniger taktvoll", sagte sie gegenüber CBC. „Ich habe mich oft gegen soziale Normen verhalten. Ich jammerte oder knurrte oder tat etwas anderes, was sie niemals tun würden."
Brigss, die 2016 verstorben ist, beschrieb ihre Beobachtungen in ihrem ersten Buch, Never in Anger. Sie wurde von der Frage gequält: Wie schaffen es Inuit, diese Fähigkeit bei ihren Kindern zu fördern? Wie schaffen sie es, hysterische Babys zu kaltblütigen Erwachsenen zu machen?
1971 fand Briggs einen Hinweis.
Sie ging an einem felsigen Strand in der Arktis entlang, als sie eine junge Mutter mit ihrem Kind spielen sah, einem Jungen von ungefähr zwei Jahren. Mama nahm einen Kieselstein und sagte: „Schlag mich! Komm schon! Schlagen Sie härter zu! “, Erinnerte sich Briggs.
Der Junge warf einen Stein auf seine Mutter und sie rief aus: "Oooo, wie weh es tut!"
Briggs war verwirrt. Diese Mutter brachte dem Kind das Gegenteil von dem bei, was Eltern normalerweise wollen. Und ihre Handlungen widersprachen allem, was Briggs über die Inuit-Kultur wusste. "Ich dachte: Was ist hier los?" - sagte Briggs in einem Interview mit CBC.
Wie sich herausstellt, hat diese Mutter ihrem Kind eine leistungsstarke Erziehungstechnik beigebracht, um Wut zu kontrollieren - und dies ist eine der interessantesten Erziehungsstrategien, die mir begegnet sind.
Kein Fluchen, keine Auszeiten
In der kanadischen Polarstadt Iqaluit Anfang Dezember. Um zwei Uhr geht die Sonne schon.
Die Lufttemperatur ist moderat minus 10 Grad Fahrenheit (minus 23 Grad Celsius). Leichter Schnee dreht sich.
Ich kam in diese Küstenstadt, nachdem ich Briggs 'Buch auf der Suche nach Geheimnissen der Eltern gelesen hatte - insbesondere nach solchen, die Kindern beibringen sollten, wie sie ihre Gefühle kontrollieren können. Sobald ich aus dem Flugzeug aussteige, sammle ich Daten.
Ich setze mich mit alten Leuten in den 80ern und 90ern zusammen, während sie "lokales Essen" essen - Robbeneintopf, gefrorenes Beluga-Walfleisch und rohes Karibufleisch. Ich spreche mit Müttern, die auf Schulmessen handgefertigte Robbenfelljacken verkaufen. Und ich besuche eine Elternklasse, in der Kindergärtnerinnen lernen, wie ihre Vorfahren vor Hunderten oder sogar Tausenden von Jahren kleine Kinder großzogen.
Überall erwähnen Mütter die goldene Regel: Schreien oder erheben Sie Ihre Stimme nicht bei kleinen Kindern.
Traditionell sind Inuit unglaublich liebevoll und kümmern sich um Kinder. Wenn wir die mildesten Erziehungsstile einstufen würden, wäre der Inuit-Ansatz sicherlich einer der führenden. (Sie haben sogar einen besonderen Kuss für Babys - Sie müssen die Wange mit der Nase berühren und die Haut des Babys riechen).
In dieser Kultur wird es als inakzeptabel angesehen, Kinder zu schelten - oder sogar wütend mit ihnen zu sprechen, sagt Lisa Ipeelie, eine Radioproduzentin und Mutter, die mit 12 Kindern aufgewachsen ist. "Wenn sie klein sind, macht es keinen Sinn, ihre Stimmen zu erheben", sagt sie. "Es wird nur dein Herz höher schlagen lassen."
Und wenn ein Kind Sie schlägt oder beißt, müssen Sie trotzdem nicht Ihre Stimme erheben?
"Nein", sagt Aypeli mit einem Kichern, das die Dummheit meiner Frage zu unterstreichen scheint. „Wir denken oft, dass kleine Kinder uns absichtlich drängen, aber in Wirklichkeit ist das nicht so. Sie sind über etwas verärgert, und Sie müssen herausfinden, was es ist."
In der Inuit-Tradition gilt es als demütigend, Kinder anzuschreien. Für einen Erwachsenen ist es wie eine Hysterie; Der Erwachsene steigt im Wesentlichen auf das Niveau des Kindes ab.
Ältere Menschen, mit denen ich gesprochen habe, sagen, dass eine intensive Kolonialisierung im letzten Jahrhundert diese Traditionen zerstört. Und so unternimmt ihre Gemeinde ernsthafte Anstrengungen, um ihren Erziehungsstil beizubehalten.
Guta Jaw steht an der Spitze dieses Kampfes. Sie unterrichtet Elternunterricht am Arctic College. Ihr eigener Erziehungsstil ist so sanft, dass sie Timeouts nicht einmal als pädagogische Maßnahme betrachtet.
„Schrei: Denk über dein Verhalten nach, geh in dein Zimmer! Dem stimme ich nicht zu. Dies ist nicht das, was wir Kindern beibringen. Sie bringen ihnen also einfach das Laufen bei “, sagt Joe.
Und Sie bringen ihnen bei, wütend zu sein, sagt die klinische Psychologin und Autorin Laura Markham. "Wenn wir ein Kind anschreien - oder sogar mit" Ich werde wütend "drohen, bringen wir dem Kind das Schreien bei", sagt Markham. "Wir bringen ihnen bei, dass sie schreien müssen, wenn sie sich aufregen, und dass Schreien das Problem löst."
Im Gegenteil, Eltern, die ihren Zorn kontrollieren, lehren ihren Kindern dasselbe. Markham sagt: "Kinder lernen emotionale Selbstregulierung von uns."
Sie werden mit deinem Kopf Fußball spielen
Im Prinzip wissen alle Mütter und Väter, dass es besser ist, Kinder nicht anzuschreien. Aber wenn Sie sie nicht schelten, nicht in einem wütenden Ton mit ihnen sprechen, wie können Sie sie dann dazu bringen, zu gehorchen? Wie kann verhindert werden, dass ein Dreijähriger auf die Straße rennt? Oder hast du deinen älteren Bruder nicht geschlagen?
Seit Jahrtausenden beherrschen Inuit ein altmodisches Werkzeug: „Wir verwenden das Geschichtenerzählen, um Kinder zum Gehorchen zu bringen“, sagt Joe.
Sie meint nicht Märchen mit Moral, die das Kind noch verstehen muss. Sie spricht über mündliche Geschichten, die von Generation zu Generation unter Inuit weitergegeben wurden und die speziell darauf ausgelegt sind, das Verhalten eines Kindes zur richtigen Zeit zu beeinflussen - und manchmal sein Leben zu retten.
Wie kann man zum Beispiel Kindern beibringen, nicht in die Nähe des Ozeans zu kommen, in dem sie leicht ertrinken können? Anstatt zu schreien: "Bleib aus dem Wasser", sagt Joe, ziehen Inuit es vor, das Problem zu antizipieren und den Kindern eine besondere Geschichte darüber zu erzählen, was unter Wasser ist. „Das Seemonster lebt dort“, sagt Joe, „und auf seinem Rücken hat er eine riesige Tasche für kleine Kinder. Wenn das Kind dem Wasser zu nahe kommt, zieht das Monster es in seine Tasche, trägt es auf den Grund des Ozeans und gibt es dann einer anderen Familie. Und dann müssen wir das Kind nicht anschreien - es hat die Essenz bereits verstanden."
Inuit haben viele Geschichten, um Kindern respektvolles Verhalten beizubringen. Damit Kinder beispielsweise ihren Eltern zuhören, wird ihnen eine Geschichte über Ohrenschmalz erzählt, sagt die Filmproduzentin Maina Ishulutak. "Meine Eltern schauten mir in die Ohren, und wenn dort zu viel Schwefel war, bedeutete dies, dass wir nicht auf das hörten, was uns gesagt wurde", sagt sie.
Eltern sagen ihren Kindern: "Wenn Sie ohne Erlaubnis essen, greifen lange Finger nach Ihnen."
Es gibt eine Geschichte über das Nordlicht, mit der Kinder lernen, im Winter ihre Hüte aufzusetzen. "Unsere Eltern sagten uns, wenn wir ohne Hut nach draußen gehen, nehmen uns die Polarlichter den Kopf ab und spielen mit ihnen Fußball", sagt Ishulutak. - "Wir hatten solche Angst!" sie ruft aus und bricht in Gelächter aus.
Diese Geschichten scheinen mir zunächst für die Kleinen zu beängstigend. Und meine erste Reaktion ist, sie abzuwischen. Aber meine Meinung änderte sich um 180 Grad, nachdem ich die Reaktion meiner eigenen Tochter auf ähnliche Geschichten gesehen hatte - und nachdem ich mehr über die komplizierte Beziehung der Menschheit zum Geschichtenerzählen erfahren hatte. Mündliches Geschichtenerzählen ist eine verbreitete menschliche Tradition. Seit Zehntausenden von Jahren ist es eine Schlüsselmethode, mit der Eltern ihren Kindern ihre Werte vermitteln und ihnen das richtige Verhalten beibringen.
Moderne Jäger-Sammler-Gemeinschaften verwenden Geschichten, um das Teilen, den Respekt für beide Geschlechter und das Vermeiden von Konflikten zu lehren. Dies ergab eine kürzlich durchgeführte Studie, in der das Leben von 89 verschiedenen Stämmen analysiert wurde. Untersuchungen haben beispielsweise ergeben, dass in der Agta, einem Jäger-Sammler-Stamm auf den Philippinen, das Geschichtenerzählen mehr geschätzt wird als das Wissen von Jägern oder Medizinern.
Heutzutage übertragen viele amerikanische Eltern die Rolle des Geschichtenerzählers auf die Leinwand. Ich fragte mich, ob dies ein einfacher - und effektiver - Weg war, um Gehorsam zu erreichen und das Verhalten unserer Kinder zu beeinflussen. Vielleicht sind kleine Kinder irgendwie „programmiert“, um aus Geschichten zu lernen?
„Ich würde sagen, dass Kinder durch Geschichtenerzählen und Erklären gut lernen“, sagt die Psychologin Dina Weisberg von der Universität Villanova, die untersucht, wie kleine Kinder fiktive Geschichten interpretieren. „Wir lernen am besten durch das, woran wir interessiert sind. Und Geschichten haben von Natur aus viele Eigenschaften, die sie viel interessanter machen als nur zu sagen."
Geschichten mit Gefahrenelementen ziehen Kinder wie ein Magnet an, sagt Weisberg. Und sie verwandeln eine stressige Aktivität - wie den Versuch zu gehorchen - in eine spielerische Interaktion, die sich als - ich habe keine Angst vor dem Wort - Spaß herausstellt. "Diskontieren Sie nicht die spielerische Seite des Geschichtenerzählens", sagt Weisberg. „Durch Geschichten können sich Kinder Dinge vorstellen, die eigentlich nicht passieren. Und die Kinder lieben es. Auch Erwachsene."
Wirst du mich schlagen?
Kehren wir nach Iqaluit zurück, wo Maina Ishulutak an ihre Kindheit in der Tundra erinnert. Sie und ihre Familie lebten mit 60 anderen Menschen in einem Jagdlager. Als sie ein Teenager war, zog ihre Familie in die Stadt.
"Ich vermisse das Leben in der Tundra wirklich", sagt sie, als wir mit ihr gebackenen Saibling essen. „Wir haben in einem Rasenhaus gelebt. Am Morgen, als wir aufwachten, war alles gefroren, bis wir die Öllampe anzündeten."
Ich frage, ob sie mit den Schriften von Jean Briggs vertraut ist. Ihre Antwort verblüfft mich. Ishulutak nimmt seine Tasche und holt Briggs 'zweites Buch, Inuit Games and Morality, heraus, das das Leben eines dreijährigen Mädchens namens Chubby Maata beschreibt.
"Dies ist ein Buch über mich und meine Familie", sagt Ishulutak. "Ich bin Chubby Maata."
In den frühen 1970er Jahren, als Ishulutak ungefähr 3 Jahre alt war, ließ ihre Familie Briggs für 6 Monate in ihr Haus und erlaubte ihr, alle Details des täglichen Lebens ihres Kindes zu beobachten. Was Briggs beschrieben hat, ist ein wesentlicher Bestandteil der Erziehung kaltblütiger Kinder.
Wenn eines der Kinder im Lager unter dem Einfluss von Wut handelte - jemanden schlagen oder einen Wutanfall auslösen -, bestrafte ihn niemand. Stattdessen warteten die Eltern darauf, dass sich das Kind beruhigte, und taten dann in einer entspannten Atmosphäre etwas, das Shakespeare sehr lieben würde: Sie spielten ein Stück. (Wie der Dichter selbst schrieb: „Ich habe diese Darstellung konzipiert, damit das Gewissen des Königs darauf mit Hinweisen wie einem Haken haken kann.“- Übersetzung von B. Pasternak).
"Es geht darum, Ihrem Kind eine Erfahrung zu bieten, die es ihm ermöglicht, rationales Denken zu entwickeln", sagte Briggs 2011 gegenüber CBC.
Kurz gesagt, die Eltern spielten alles aus, was passierte, wenn sich das Kind schlecht benahm, einschließlich der tatsächlichen Konsequenzen dieses Verhaltens.
Die Eltern sprachen immer mit fröhlicher, verspielter Stimme. Normalerweise begann die Aufführung mit einer Frage, die das Kind zu schlechtem Benehmen provozierte.
Wenn zum Beispiel ein Kind andere Leute schlägt, kann die Mutter das Spiel beginnen, indem sie fragt: "Vielleicht schlägst du mich?"
Dann muss das Kind denken: "Was soll ich tun?" Wenn das Kind „den Köder schluckt“und die Mutter schlägt, schreit oder schwört es nicht, sondern zeigt die Konsequenzen. "Oh, wie schmerzhaft!" - Sie kann ausrufen und dann den Effekt mit der nächsten Frage verstärken. Zum Beispiel: "Magst du mich nicht?" oder "Bist du noch klein?" Sie vermittelt dem Kind die Idee, dass es für Menschen unangenehm ist, geschlagen zu werden, und dass "große Kinder" das nicht tun. Aber auch hier werden alle diese Fragen in einem spielerischen Ton gestellt. Der Elternteil wiederholt dieses Spiel von Zeit zu Zeit - bis das Kind aufhört, die Mutter während des Spiels zu schlagen, und das schlechte Verhalten verschwindet.
Ishulutak erklärt, dass diese Aufführungen Kinder lehren, nicht auf Provokationen zu reagieren. "Sie lehren, emotional stark zu sein", sagt sie, "die Dinge nicht zu ernst zu nehmen und keine Angst davor zu haben, gehänselt zu werden."
Die Psychologin Peggy Miller von der University of Illinois stimmt zu: "Wenn ein Kind jung ist, lernt es, dass die Leute es auf die eine oder andere Weise wütend machen, und solche Aufführungen lehren das Kind, zu denken und ein gewisses Gleichgewicht zu halten." Mit anderen Worten, sagt Miller, geben diese Aufführungen Kindern die Möglichkeit, zu üben, ihren Ärger zu kontrollieren, wenn sie nicht wirklich wütend sind.
Diese Übung scheint entscheidend zu sein, um Kindern beizubringen, ihren Ärger zu kontrollieren. Weil dies die Essenz des Zorns ist: Wenn ein Mensch bereits wütend ist, ist es für ihn nicht einfach, diese Gefühle zu unterdrücken - selbst für Erwachsene.
"Wenn Sie versuchen, die Emotionen, die Sie gerade erleben, zu kontrollieren oder zu ändern, ist dies sehr schwierig", sagt Lisa Feldman Barrett, Psychologin an der Northeastern University, die die Auswirkungen von Emotionen untersucht.
Aber wenn Sie eine andere Reaktion oder ein anderes Gefühl versuchen, ohne wütend zu sein, erhöhen sich Ihre Chancen, in einer akuten Situation mit dem Ärger umzugehen, sagt Feldman Barrett.
"Diese Art von Übung hilft Ihnen im Wesentlichen dabei, Ihr Gehirn neu zu programmieren, damit es andere Emotionen leichter darstellen kann als Wut."
Diese Art des emotionalen Trainings könnte für Kinder noch wichtiger sein, sagt der Psychologe Markham, weil ihr Gehirn nur die Verbindungen bildet, die für die Selbstkontrolle notwendig sind. "Kinder erleben alle Arten von intensiven Emotionen", sagt sie. „Sie haben ihren präfrontalen Kortex noch nicht entwickelt. Unsere Reaktion auf ihre Emotionen prägt also ihr Gehirn. “
Markham rät zu einem Ansatz, der dem der Inuit sehr ähnlich ist. Wenn sich das Kind schlecht benimmt, schlägt sie vor, darauf zu warten, dass sich alle beruhigen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, was in einer ruhigen Umgebung passiert ist. Sie können ihm eine Geschichte darüber erzählen, was passiert ist, oder Sie können zwei ausgestopfte Tiere nehmen und damit eine Szene spielen.
"Dieser Ansatz entwickelt Selbstkontrolle", sagt Markham.
Wenn Sie mit schlechtem Benehmen Ihres Kindes spielen, ist es wichtig, zwei Dinge zu tun. Beziehen Sie Ihr Kind zunächst mit vielen Fragen in das Spiel ein. Wenn das Problem beispielsweise die Aggression gegenüber anderen ist, können Sie während des Puppenspiels eine Pause einlegen und fragen: „Bobby möchte ihn schlagen. Was ist es Ihrer Meinung nach wert, getan zu werden?"
Stellen Sie zweitens sicher, dass sich das Kind nicht langweilt. Viele Eltern sehen das Spielen nicht als Lehrmittel an, sagt Markham. Das Rollenspiel bietet jedoch viele Möglichkeiten, Kindern das richtige Verhalten beizubringen.
"Spielen ist ihre Aufgabe", sagt Markham. - "Dies ist ihre Art, die Welt um sie herum und ihre Erfahrung zu verstehen."
Es scheint, dass die Inuit dies seit Hunderten, vielleicht Tausenden von Jahren wissen.
Autoren: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Übersetzung aus dem Englischen von Alena Khmilevskaya