Vision vor dem Tod
Es war Anfang 1944. Ich habe mir das Bein gebrochen und danach einen Herzinfarkt bekommen. Als ich bewusstlos und wahnsinnig war, kamen Visionen zu mir. Vielleicht begann dies zu geschehen, als ich kurz vor dem Tod stand: Ich bekam Sauerstoff und bekam Kampfer injiziert. Die Bilder waren so schrecklich, dass ich schon anfing zu denken, dass ich sterbe. Die Krankenschwester sagte mir später: "Sie waren wie von Licht umgeben." Diese Art von Phänomen kann manchmal im Sterben beobachtet werden. Wie Sie sehen, habe ich eine bestimmte Grenze erreicht. Ich kann nicht sagen, ob es ein Traum oder eine Ekstase war. Es passierten mir jedoch sehr seltsame Dinge.
Ich hatte eine Vision, als wäre ich hoch am Himmel. In der Ferne leuchtete der Globus, beleuchtet von einem erstaunlichen blauen Licht. Ich erkannte die Kontinente, die von der blauen Weite des Ozeans umgeben waren. Ceylon lag mir zu Füßen, Indien vor mir. Nicht die ganze Erde fiel in mein Sichtfeld, aber ihre sphärische Form war deutlich sichtbar, und silberne Umrisse glitzerten durch dieses erstaunliche blaue Licht. An vielen Stellen sah der Ball bunt oder dunkelgrün aus wie oxidiertes Silber.
Auf der linken Seite erstreckte sich ein breiter Streifen roter und gelber arabischer Wüste. Es schien, als würde Silber dort einen goldroten Farbton annehmen. Noch weiter sah ich das Rote Meer und weit hinten, „in der äußersten linken Ecke“, konnte ich den Rand des Mittelmeers erkennen. Mein Blick war hauptsächlich dorthin gerichtet, der Rest war nicht ganz klar. Ich sah die Umrisse der schneebedeckten Gipfel des Himalaya, die von Nebel verdeckt waren. Aus irgendeinem Grund habe ich überhaupt nicht "nach rechts" geschaut. Ich wusste, dass ich irgendwo weit weg von der Erde wegfliegen würde.
Danach wurde mir bekannt, wie hoch man klettern muss, um einen so großen Raum zu sehen - bis zu einer Höhe von 1500 Metern! Der Blick auf das Land von dort ist der erstaunlichste und erstaunlichste Anblick von allem, was ich je gesehen habe.
Aber nach einer Weile wandte ich mich ab, fand mich mit dem Rücken zum Indischen Ozean wieder und blickte nach Norden. Aber nachdem sich herausstellte, dass ich mich nach Süden wandte. In meinem Sichtfeld erschien etwas Neues. In einiger Entfernung sah ich einen riesigen dunklen Stein, der aussieht wie ein Meteorit von der Größe eines Hauses und möglicherweise mehr. Wie ich schwebte er im Weltraum.
Ich habe diese Art von Steinen an der Küste der Bucht von Bengalen gesehen, es war dunkler Granit, der beim Bau von Tempeln verwendet wurde. Mein Stein war so ein Granitblock. Es hatte einen Eingang, der zu einem kleinen Flur führte. Rechts vom Eingang saß auf einer Steinbank ein schwarzer Hindu in Lotusstellung in weißen Gewändern. Er saß absolut still und wartete auf mich. Zwei Schritte führten dorthin. Links an der Innenwand war das Tempeltor sichtbar, umgeben von vielen winzigen Löchern und Aussparungen. Die Löcher waren mit Kokosöl gefüllt, jedes mit einem brennenden Docht. Ich habe dies bereits in der Realität gesehen - im Tempel des Heiligen Zahns in Kandy (Ceylon) umgaben mehrere Reihen von Öllampen die Tür zum Tempel.
Als ich zu den Stufen kam, hatte ich das seltsame Gefühl, dass alles, was mir früher passiert war, weggeworfen wurde. Alles, was ich vorhatte, was ich wollte und woran ich dachte - all diese Phantasmagorien der irdischen Existenz schliefen plötzlich ein oder wurden vereitelt, und es war sehr schmerzhaft. Aber es blieb noch etwas übrig: alles, was ich einmal erlebt oder getan habe, alles, was mir passiert ist - es blieb bei mir. Anders ausgedrückt, meine blieb bei mir. Was blieb, war das, was mich ausmachte - meine Geschichte, und ich fühlte, dass dies ich war. Diese Erfahrung brachte mir ein Gefühl der völligen Bedeutungslosigkeit und gleichzeitig der großen Vollständigkeit. Es gab keine Bedürfnisse mehr, keine Wünsche - schließlich hatte ich schon alles gelebt, was ich war. Zuerst schien es mir, dass etwas in mir zerstört wurde, etwas weggenommen wurde. Aber später verschwand dieses Gefühl spurlos. Ich habe nicht bereut, was weggenommen wurde, im Gegenteil - alles war bei mir,was mich ausmachte, und ich konnte nichts anderes haben.
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Ein anderer Eindruck verfolgte mich jedoch: Als ich mich dem Tempel näherte, wurde ich zuversichtlich, dass ich jetzt den beleuchteten Raum betreten und dort alle Menschen sehen würde, mit denen ich tatsächlich verbunden war. Und dann werde ich endlich verstehen - da war ich mir auch sicher - was ich bin, was mein historischer Kontext ist. Ich werde herausfinden, was vor mir kam, warum ich kam und in welche Art von gemeinsamem Strom mein Leben verschmolzen ist. Es kam mir oft wie eine Geschichte ohne Anfang und Ende vor, ich war darin eine Art Fragment, ein Fragment eines Textes, dem nichts vorausging und dem nichts folgen wird.
Es war, als wäre mein Leben aus einer einzigen Kette gerissen worden, und alle meine Fragen blieben unbeantwortet. Warum ist das passiert? Warum hatte ich diese Gedanken und nicht andere? Was habe ich mit ihnen gemacht? Was folgt daraus? Ich war überwältigt von der Zuversicht, dass ich alles herausfinden würde, einfach in den Steintempel gehen und herausfinden würde, warum alles so verlief und nicht anders. Ich werde dort Leute treffen, die die Antwort kennen - sie wissen, was vorher passiert ist und was danach passieren wird.
Eine plötzliche Vision lenkte mich von meinen Gedanken ab. Unten, von wo aus Europa war, erschien plötzlich ein bestimmtes Bild. Es war mein Arzt, oder besser gesagt, sein Gesicht in einem goldenen Heiligenschein - wie in einem Lorbeerkranz. Ich erkannte ihn sofort: „Oh, das ist mein Arzt, der mich behandelt hat. Erst jetzt nahm er die Form eines Basileus an - des Königs von Kos. Das vertraute Bild war für mich nur eine temporäre Hülle, aber jetzt sah es so aus, wie es ursprünglich war."
Vielleicht war ich auch in meiner ursprünglichen Form - obwohl ich mich von außen nicht sehen konnte. Dass es so war, hatte ich keine Zweifel. Als er vor mir erschien, gab es ein stilles Gespräch zwischen uns. Mein Arzt wurde mit einer Nachricht von der Erde geschickt: Es war ein Protest gegen meine Abreise. Ich hatte kein Recht, das Land zu verlassen und musste zurückkehren. Sobald ich das merkte, war die Vision verschwunden.
Ich wurde von einer tiefen Verzweiflung erfasst: Alle meine Bemühungen waren sinnlos. Unnötig war der Schmerz, den ich erlebte und der mich von meinen Illusionen und Eigensinnen befreite. Der Weg zum Tempel ist für mich gesperrt, und ich werde niemals diejenigen kennen, mit denen ich zusammen sein sollte.
Tatsächlich dauerte es volle drei Wochen, bis ich wieder zum Leben zurückkehren konnte. Ich wollte mir nicht einmal das Essen ansehen - der Körper nahm kein Essen. Der Blick auf die Stadt und die Berge vom Krankenhausbett aus sah aus wie ein bemalter Vorhang mit schwarzen Löchern oder Zeitungsfetzen mit Fotos, die mir nichts sagten. Meiner Verzweiflung waren keine Grenzen gesetzt, und der Gedanke, dass „ich jetzt wieder zu diesen Kisten zurückkehren muss“, verfolgte mich - aus dem Weltraum schien es mir, als gäbe es eine künstliche dreidimensionale Welt jenseits des Horizonts, in der jeder Mensch separat in seiner Kiste sitzt. Muss ich mich wirklich wieder davon überzeugen, dass ein solches Leben aus irgendeinem Grund notwendig ist? Dieses Leben und diese ganze Welt schienen mir wie ein Gefängnis. Ich konnte es nicht ertragen, dass ich dies als etwas absolut Normales wahrnehmen musste. Ich war so glücklich, freigelassen zu werden, und jetzt stellte sich heraus, dass ich, wie alle anderen auch,Ich werde in einer Art Kiste leben. Ich schwebte im Weltraum, war schwerelos und nichts band mich. Jetzt ist das alles in der Vergangenheit!
Alles in mir protestierte gegen den Arzt, der mich wieder zum Leben erweckte. Gleichzeitig waren meine Gedanken alarmierend: „Gott sieht, dass sein Leben in Gefahr ist! Er erschien vor mir in seiner ursprünglichen Form! Wer eine solche Form annehmen kann, ist in Lebensgefahr, denn er hat bereits "seinen Kreis" verlassen! Plötzlich wurde mir etwas Schreckliches klar: Er muss anstelle von mir sterben. Aber alle meine Versuche, ihm das zu erklären, waren vergebens: Er wollte mich hartnäckig nicht verstehen. Dann wurde ich wütend. „Warum gibt er immer vor, nicht zu wissen, wer er ist! Er ist der Basileus Kosa! Und schon in dieser Gestalt erschienen. Er will mich zwingen zu glauben, dass er nichts davon weiß! " Meine Frau tadelte mich, weil ich ihm gegenüber so unfreundlich war. Sie hatte recht, aber sein Vorwand und seine Unwissenheit irritierten mich bis zum Äußersten. „Herr, er muss aufpassen! Er kann nicht so rücksichtslos sein. Ich möchte ihm sagen, dass er auf sich selbst aufpassen soll. " Ich war überzeugt, dass er in Gefahr war, gerade weil ich ihn als König von Kos erkannte.
Tatsächlich war ich sein letzter Patient. Am 4. April 1944 - ich erinnere mich noch an dieses Datum - durfte ich zum ersten Mal im Bett sitzen, und an diesem Tag legte sich mein Arzt in sein Bett und stand nie wieder auf. Ich erfuhr, dass er von Fieberanfällen gequält wurde. Er starb bald an Sepsis. Er war ein guter Arzt, sogar brillant in etwas, sonst hätte ich in ihm den Basileus Kos nicht gesehen.
Dann, in diesen wenigen Wochen, lebte ich in einem seltsamen Rhythmus. Tagsüber nahm mich die Depression in der Regel in Besitz, ich war so schwach, dass ich mich fast nicht bewegen konnte. Ich war überwältigt von Selbstmitleid und stellte fest, dass ich in diese trostlose graue Welt zurückgekehrt war. Ich wusste, dass ich am Abend natürlich einschlafen würde, aber ich würde kaum bis Mitternacht schlafen, dann würde ich aufwachen und bis ein Uhr wach bleiben, aber mein Zustand würde anders sein - ich würde es eine Art Ekstase nennen: Es würde mir so erscheinen, als würde ich im Weltraum schweben. als wäre ich in die Tiefen des Universums eingetaucht, in vollkommener Leere und vollkommener Glückseligkeit. "Das ist ewige Glückseligkeit", dachte ich. - Und ich kann nicht in Worten ausdrücken, wie wunderbar es ist!
Alles um mich herum schien mir auch verzaubert. Zu dieser Zeit bereitete die Krankenschwester etwas zu essen für mich vor, denn nur in diesen Augenblicken konnte ich mit Appetit essen und essen. Zuerst schien sie mir eine alte Jüdin zu sein - viel älter als sie in Wirklichkeit war und dass sie rituelle koschere Gerichte für mich kocht, dass ihr Kopf mit einem blauen Schal zusammengebunden ist. Ich selbst war - so schien es mir - in Pardes-Rimonim, im Granatapfelgarten, wo die Hochzeit von Tipheret und Malchut stattfand. Ich stellte mir auch Rabbi Shimon ben Yochai vor, dessen mystische Ehe jetzt gefeiert wurde. Es sah genauso aus, wie es die Kabbalisten darstellten. Es ist unmöglich zu vermitteln, wie erstaunlich es war. Ich wiederholte immer wieder: „Dies ist ein Granatapfelgarten! Und hier, jetzt feiern sie die Vereinigung von Malchut und Tipheret! Was meine Rolle war, weiß ich nicht genau, aber ich fühlte mich, als wäre ich selbst diese Feier.und erstarrte vor Glückseligkeit.
Allmählich ließen die Echos von dem, was im Granatapfelgarten geschah, nach. Dann sah ich das Schlachten des Passah-Lammes im festlich geschmückten Jerusalem. Es ist unbeschreiblich, aber es war wunderschön. Es gab Licht und es gab Engel, und ich selbst war Agnus Dei.
Plötzlich verschwand all dies und ein neues Bild erschien - die letzte Vision. Ich überquerte ein weites Tal und befand mich vor einer Reihe sanfter Hügel. Alles in allem war es ein antikes Amphitheater, das vor dem Hintergrund einer grünen Landschaft großartig aussah. Und hier, in diesem Theater, wurde auch eine heilige Ehe durchgeführt. Tänzer und Tänzer kamen auf die Plattform und präsentierten die heilige Hochzeit von Zeus und Hera auf einem mit Blumen geschmückten Bett, wie es in der Ilias beschrieben wird.
Es war alles herrlich, ich war die ganze Nacht glücklich und nicht allein, und verschiedene Bilder drängten sich um mich herum. Aber allmählich mischten sie sich und schmolzen. In der Regel dauerten die Visionen nicht länger als eine Stunde, ich schlief wieder ein und öffnete am Morgen meine Augen mit dem einzigen Gedanken: „Nun, wieder diese graue Morgendämmerung, wieder diese graue Welt mit ihren Kisten! Gott, was für ein Albtraum, was für ein Wahnsinn! Verglichen mit der fantastischen Natur meines Nachtlebens schien diese Tageswelt lächerlich lächerlich. So allmählich wie das Leben zu mir zurückkehrte, verblassten meine Visionen. Drei Wochen später hörten sie ganz auf.
Aber ich konnte weder damals noch heute Worte finden, um ihre Schönheit, Stärke und Helligkeit zu vermitteln. Ich habe so etwas weder vorher noch seither erlebt. Und was für ein Kontrast zwischen Tag und Nacht! Alles um mich herum war unerträglich nervig - rau, materiell, schwer, überall in einem engen Rahmen eingeschlossen. Ich konnte das Wesen und den Zweck dieser Einschränkungen nicht verstehen, aber sie hatten eine gewisse hypnotische Kraft, die mich glauben ließ, dass dies die reale Welt ist, das ist nichts! Und obwohl mein Glaube an die Welt auf eine wichtige Weise wiederhergestellt wurde, konnte ich das Gefühl nicht länger loswerden, dass dieses „Leben“nur ein Fragment des Seins ist, das speziell für mich in einem dreidimensionalen, wie eine hastig zusammengestellte Box, Universum definiert wurde.
Es gab auch eine andere deutliche Erinnerung. Als ein Granatapfelgarten vor mir auftauchte, bat ich die Krankenschwester um Vergebung und dachte, ich würde sie verletzen. Der Raum um mich herum schien mir heilig, aber für andere könnte es gefährlich sein. Sie hat mich natürlich nicht verstanden. Für mich hier war die Luft voller Geheimnisse, es wurde ein heiliger Ritus durchgeführt, und ich befürchtete, dass andere es nicht ertragen könnten. Also bat ich um Vergebung - ich konnte nichts tun. Dann verstand ich, warum ein bestimmter "Duft" mit der Gegenwart des Heiligen Geistes verbunden ist. Dies war genau der Fall - denn die Luft war voller unerklärlicher Heiligkeit, und alles deutete darauf hin, dass das Mysterium coniuntionis hier stattfand.
Ich hätte nie gedacht, dass mir so etwas passieren würde, dass ewige Glückseligkeit möglich ist. Aber meine Visionen und meine Erfahrungen waren absolut real, alles in ihnen ist völlig objektiv.
Wir haben Angst und vermeiden das Eindringen von "Ewigkeit" in unser tägliches Leben, aber ich kann meine Erfahrung nur als ein glückseliges Gefühl unseres eigenen zeitlosen Zustands beschreiben, wenn Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft miteinander verschmelzen. Alles, was in der Zeit passiert, alles, was dauert, erschien plötzlich als etwas Ganzes. Es verging kein Zeitablauf mehr und im Allgemeinen konnte nichts an der Zeit gemessen werden. Wenn ich diese Erfahrung beschreiben könnte, wäre es nur ein Zustand - ein Zustand, der gefühlt, aber nicht vorstellbar ist. Wie können Sie sich vorstellen, dass ich gestern, heute und morgen gleichzeitig existiere? Dann wird sicherlich etwas erscheinen, das noch nicht begonnen hat, etwas, das jetzt geschieht und etwas, das bereits abgeschlossen ist. Und das alles - zusammen, alles zusammen. Ich fühlte nur eine bestimmte Anzahl von Malen, eine Iris, in der es sofort sowohl die Erwartung des Anfangs als auch die Überraschung gabWas passiert und Zufriedenheit oder Enttäuschung mit dem Ergebnis. Ich selbst war untrennbar mit dieser Ganzheit verbunden und habe sie dennoch ganz objektiv beobachtet.
Diese Art von Objektivität habe ich noch einmal erlebt. Dies geschah nach dem Tod seiner Frau. Ich träumte von ihr und dieser Traum war wie eine Vision. Meine Frau stand in der Ferne und starrte mich an. Sie war in ihren 30ern, ihrem besten Alter, und sie trug ein Kleid, das meine mittlere Cousine vor vielen Jahren für sie angefertigt hatte. Vielleicht war es das schönste Kleid, das sie jemals trug. Ihr Gesicht drückte weder Freude noch Trauer aus, sie wusste alles und verstand alles, ohne das geringste Gefühl zu zeigen - als wären Gefühle eine Art Schleier, der von ihr entfernt worden war. Ich wusste, dass es nicht sie selbst war, sondern das Porträt, das sie für mich vorbereitet und übergeben hatte. Es gab alles: den Beginn unserer Beziehung, 53 Jahre unseres Zusammenlebens, sein Ende. Angesichts dieser Integrität wird ein Mensch sprachlos, weil er es kaum verstehen kann.
Das Gefühl der Objektivität, das in diesem Traum und in meinen Visionen vorhanden war, ist eine Folge der vollendeten Individualisierung. Es bedeutet Distanzierung von allen Arten von Einschätzungen und von dem, was wir emotionale Bindungen nennen. Für eine Person bedeuten solche Eigensinne viel, aber sie enthalten immer eine Projektion, eine Art subjektive Verschiebung des Blickwinkels, die beseitigt werden muss, um Objektivität und Selbstversorgung zu erreichen. Emotionale Verbindungen sind unsere Wünsche, sie tragen Zwang und mangelnde Freiheit mit sich. Indem wir etwas von anderen erwarten, machen wir uns dadurch von jemand anderem abhängig. Das Fazit ist, dass objektives Wissen weitgehend hinter emotionalen Einstellungen verborgen ist. Und nur objektives Wissen öffnet den Weg zur wahren geistigen Einheit.
Nach meiner Krankheit trat ich in eine Phase fruchtbarer Arbeit ein. Damals habe ich viele wichtige Werke für mich geschrieben. Wissen oder eine neue Vision von Dingen - nachdem ich meine Trennung von ihnen erlebt hatte, erforderten unterschiedliche Formulierungen. Ich versuchte nicht, mein eigenes zu beweisen, sondern gab mich ganz der Kraft des freien Gedankenflusses hin. Und Probleme kamen nacheinander zu mir und nahmen eine konkrete Form an.
Aber nach der Krankheit habe ich eine neue Qualität bekommen. Ich würde es eine positive Einstellung zum Sein nennen, ein bedingungsloses "Ja" zu allem, was ist, ohne subjektive Proteste. Ich akzeptierte die Existenzbedingungen so, wie ich sie sah und verstand, ich akzeptierte mich auch so, wie ich dazu bestimmt war. Zu Beginn meiner Krankheit schien es mir, dass in meiner Beziehung zu dieser Welt nicht alles in Ordnung ist und dass die Verantwortung dafür in gewissem Maße bei mir liegt. Aber jeder, der diesen Weg gewählt hat, lebt und macht unweigerlich Fehler. Niemand ist immun gegen Fehler und Gefahren. Sie können sich auf jeden Weg verlassen, wenn Sie ihn für zuverlässig halten, und dieser Weg wird sich als Weg des Todes herausstellen. Darauf wird nichts passieren. Wirklich - nichts! Ein zuverlässiger und bewährter Weg ist nur ein Weg zum Tod.
Erst nach meiner Krankheit wurde mir klar, wie wichtig es ist, sicher zu sein, dass mein eigenes Schicksal existiert. Unser "Ich" manifestiert sich normalerweise in unerwarteten, unverständlichen Situationen. Dies ist "Ich", fähig, die Wahrheit zu ertragen und zu akzeptieren, fähig, mit der Welt und dem Schicksal umzugehen. Nur in diesem Fall werden unsere Niederlagen zu Siegen. Und dann kann uns nichts widerstehen - weder von außen noch von innen. Dann kann unser "Ich" dem Strom des Lebens im Strom der Zeit standhalten. Dies gilt jedoch nur unter der Bedingung, dass wir nicht beabsichtigen und nicht versuchen, uns im Verlauf unseres Schicksals einzumischen.
Ich erkannte auch, dass einige meiner eigenen Gedanken als selbstverständlich angesehen werden sollten, ihre Bedeutung ist, dass sie es sind. Die Kategorien wahr und falsch sind natürlich immer vorhanden, aber sie sind nicht immer notwendig und nicht immer anwendbar. Die Existenz solcher Gedanken ist an sich wichtiger als das, was wir darüber denken. Aber auch dies - so denken wir - sollte nicht unterdrückt werden, so wie jede Manifestation des eigenen Ich nicht unterdrückt werden sollte.
Carl Jung