In Indien war die Institution arrangierter Ehen immer von Stärke und Stärke geprägt, und diese Tradition ist lebendiger als jeder andere, der heute lebt. Die Zahlen sind atemberaubend: Laut verschiedenen Quellen werden 2013 73% bis 90% aller Ehen in diesem Land ausgehandelt. Auf diesem fruchtbaren Boden wurde eine interessante soziologische Studie durchgeführt, deren Ziel es war, anhand einer Reihe von Kriterien die Zufriedenheit der Menschen, die eine „Liebesheirat“eingegangen sind, und derjenigen, die eine arrangierte Ehe geschlossen haben, mit dem Eheleben zu messen. Die Ergebnisse zeigten, dass Liebesheirat heftig beginnt, es im Anfangsstadium viel Leidenschaft und Glück gibt, aber im Laufe der Zeit schwächen sich diese Gefühle erheblich ab und mit ihnen nimmt die Lebensqualität zusammen stark ab. Umgekehrt beginnen arrangierte Ehen kalt, zeigen aber auch einen starken Aufwärtstrend: Zufriedenheit, Liebe,Der gegenseitige Respekt und die Lebensqualität werden im Laufe der Zeit verbessert. Der Schnittpunkt dieser beiden Kurven wird im dritten oder fünften Jahr beobachtet. An diesem Punkt überholen die Stärke der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen die entsprechenden Indikatoren in Liebesheirat und wachsen weiter. Bis zum zehnten Jahr ist die Kraft der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen doppelt so hoch wie in Liebesheirat. Darüber hinaus ist die Scheidungsrate in arrangierten Ehen um ein Vielfaches niedriger, wodurch die Scheidungsrate in Indien eine der niedrigsten der Welt ist. Gleiches gilt für andere Länder, in denen die Einrichtung arrangierter Ehen weit verbreitet ist. An diesem Punkt übertreffen die Stärke der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen die in Liebesheirat und wachsen weiter. Bis zum zehnten Jahr ist die Kraft der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen doppelt so hoch wie in Liebesheirat. Darüber hinaus ist die Scheidungsrate in arrangierten Ehen um ein Vielfaches niedriger, wodurch die Scheidungsrate in Indien eine der niedrigsten der Welt ist. Gleiches gilt für andere Länder, in denen die Einrichtung arrangierter Ehen weit verbreitet ist. An diesem Punkt übertreffen die Stärke der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen die in Liebesheirat und wachsen weiter. Bis zum zehnten Jahr ist die Kraft der Liebe und die Zufriedenheit in arrangierten Ehen doppelt so hoch wie in Liebesheirat. Darüber hinaus ist die Scheidungsrate in arrangierten Ehen um ein Vielfaches niedriger, wodurch die Scheidungsrate in Indien eine der niedrigsten der Welt ist. Gleiches gilt für andere Länder, in denen die Einrichtung arrangierter Ehen weit verbreitet ist. Gleiches gilt für andere Länder, in denen die Einrichtung arrangierter Ehen weit verbreitet ist. Gleiches gilt für andere Länder, in denen die Einrichtung arrangierter Ehen weit verbreitet ist.
Um diese Ergebnisse zu interpretieren, ist eine wichtige Einschränkung erforderlich: Sogenannte Ehen und im Allgemeinen romantische Beziehungen "für die Liebe" bauen äußerst selten auf Liebe auf. Zumindest ist dies keineswegs die Art von Liebe, die die Lehrer der Menschheit, von Buddha und Christus über mittelalterliche Mystiker bis hin zu F. Nietzsche, E. Fromm und den klügsten Menschen der heutigen Zeit, als Ideal gepriesen haben. Die Grundlage einer solchen Beziehung ist Leidenschaft, Wahnsinn, was auf Englisch als Verliebtheit bezeichnet wird. Fromm, der tiefste Denker in menschlichen Beziehungen, neigte - vielleicht zu streng - dazu, eine solche "Liebe" als schmerzhafte Sucht zu charakterisieren, die oft sadomasochistischer Natur ist:
Leidenschaftliche Menschen heiraten und glauben, dass sie langfristig gut zusammen sein werden, wenn sie sich jetzt kurzfristig gut fühlen. Im Gegensatz zur Liebe ist die Leidenschaft jedoch launisch und verschwindet leicht. Wenn sie die einzige wesentliche Grundlage einer Beziehung ist, sinken mit dem Verblassen auch die Zufriedenheit, der gegenseitige Respekt, das Interesse, die Fürsorge und die Unterstützung, was letztendlich zum Abschied und zur Scheidung führt. Leidenschaft ist sowohl ein schönes als auch ein gefährliches Gefühl, das hier niemand zu Unrecht verurteilt. Sie kann als Ausgangspunkt für erfolgreiche Beziehungen dienen, aber Sie müssen verstehen, dass sie aufgrund der Zerbrechlichkeit, Unkontrollierbarkeit, des sie durchdringenden Instinkts der Besessenheit und der daraus resultierenden Konflikte nicht zu ihrer Grundlage werden kann.
Arrangierte Ehen (nicht zu verwechseln mit erzwungenen) beginnen ohne einen Gefühlsschub. In ihnen tritt für Menschen, die im Voraus wissen, dass sie zusammenleben werden, das prosaische Bedürfnis nach Zusammenarbeit und Aufbau produktiver Beziehungen von Anfang an in den Vordergrund. Sie übernehmen bereitwillig die entsprechenden Verpflichtungen zur Fürsorge, Aufmerksamkeit, gegenseitigen Unterstützung, und im Falle gegenseitiger Zufriedenheit wird diese Verbindung mit der Zeit stärker, was zur Entstehung von Liebe und manchmal Leidenschaft führt.
Daher sehen wir hier zwei entgegengesetzte Szenarien. Die erste ist eine Beziehung, die mit Leidenschaft beginnt, wobei Leidenschaft an erster Stelle steht und gegenseitige Verpflichtungen, Fürsorge und Respekt, wenn überhaupt, in den Hintergrund treten. Solche Beziehungen sind kurzlebig, dysfunktional und neigen dazu, im Laufe der Zeit zu degenerieren, was manchmal einfach tragisch endet, weil, um Shakespeare zu zitieren, "gewalttätige Gefühle ein gewalttätiges Ende haben". Im zweiten Szenario beginnt die Interaktion von Menschen mit gezielten gegenseitigen Versuchen, Kooperation und produktive Beziehungen aufzubauen, und wenn dieses Unternehmen erfolgreich ist (und es überhaupt nicht so schwierig ist), führt dies dazu, dass all diese süßen Herzensgefühle im Laufe der Zeit entstehen, aber sie degenerieren nicht, aber entwickeln und stärker werden.
Einer der Forscher zu diesem Thema, Professor Robert Epstein, schreibt Folgendes:
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Bedeutet dies, dass wir uns massenhaft dem Beispiel unserer indischen Kameraden anschließen und zu gesegneten arrangierten Ehen übergehen müssen? Nein natürlich nicht. Wie sie im selben Indien sagen, gibt es keinen Lotus ohne Stamm: In vertraglichen Ehen kommt es trotz der durchschnittlich positiven Statistiken zu Problemen und Tragödien, und sie können auf keiner kulturellen Basis wachsen. Daraus müssen jedoch Schlussfolgerungen gezogen werden, und zuvor müssen Sie sich für die Frage entscheiden, wofür Beziehungen im Allgemeinen erforderlich sind. Die Antwort ist meines Erachtens nicht schwierig: Ihre Bedeutung liegt im Mitgefühl, in der Vervielfachung des Glücks der Existenz und in der Entlastung, in besonders günstigen Fällen - auch in der Förderung des gegenseitigen Wachstums und der gegenseitigen Entwicklung.
In Anbetracht dessen das erste PrinzipWas ich artikulieren möchte, ist, dass die Grundlage für produktive Beziehungen nicht Wahnsinn untereinander, Verliebtheit ist, sondern ob die Menschen wissen, wie man sie auf der Grundlage von echtem Interesse aneinander, Wunsch und Fähigkeit zu verstehen, Fürsorge und Respekt, Bereitschaft für - Investieren Sie wirklich ihre Zeit und mentale Stärke ineinander. Leidenschaft ist normalerweise eine Potenz, die dem direkt entgegengesetzt ist. Sie ist erfüllt von dem Instinkt der Besessenheit ("Sadismus" in Fromms Terminologie), dem Durst, einen Menschen, seine Seele, seinen Körper und seine Aufmerksamkeit wegen seiner eigenen egoistischen Bedürfnisse in Besitz zu nehmen, und führt in großen Mengen zu Konflikten, Widersprüchen und seelischen Qualen. Leidenschaft ist "Liebe zu sich selbst", dh überhaupt keine Liebe. Antoine de Saint-Exupéry, ein tiefer Denker, der leider selten als solcher anerkannt wird, warnt zu Recht:
Für das Wesentliche, für die Freude und das Zusammenwirken, ist nicht die berüchtigte Kraft der "Liebe", die Kraft der Anhaftung wichtig, sondern bestimmte Verhaltensweisen in bestimmten Lebenssituationen und ihre Beständigkeit im Laufe der Zeit. Und hier fällt dem witzigen Kurt Vonnegut unwillkürlich ein:
Zweites Prinzip- Die oben beschriebene Haltung, wie sie häufig bei vertraglichen Ehen der Fall ist, sollte nicht von Fall zu Fall eine spontane Manifestation des guten Willens sein, sondern eine bewusste zielgerichtete Haltung auf beiden Seiten. Jede Kunst, die die Kunst der Beziehungen ist, erfordert gezielte, methodische Arbeit. Aufgrund der Weigerung, es ernst zu nehmen und zu verstehen, was wir lernen müssen, neigen wir dazu, diese Seite des Lebens ihren Lauf nehmen zu lassen und erwarten, dass sich alles bestmöglich entwickelt. Das wird aber nicht passieren. Unsere Welt ist so organisiert, dass wenn wir nicht genügend Anstrengungen unternehmen, um das System zu erhalten und weiterzuentwickeln, es dazu neigt, sich aufzulösen, Entropie in ihr herrscht und sein Schicksal der vorzeitige Tod ist. Ohne Aufmerksamkeit verfällt das Gebäude und stürzt ein, das Auto rostet, der Geist wird langweilig, die Muskeln sind schlecht eingestellt und schwächer, und die Beziehung … - wir wissen es bereits recht gut,wie sie enden.
Das oben erwähnte grundlegende Hindernis, das Fehlen einer bewussten gegenseitigen Haltung, hat auch einen mächtigen Verbündeten, der in das Fleisch und Blut vieler von uns eingedrungen ist: Egozentrismus, nämlich extreme Zurückhaltung, etwas in die Welt um uns herum zu investieren, und, wie so oft, nahe Menschen, wenn Dividenden sind nicht garantiert oder - oh Gott - kann überhaupt nicht empfangen werden. Aber in langfristigen Beziehungen, wie in vielen anderen Lebensbereichen, gibt es ein universelles Prinzip: Wenn Sie nicht investieren, bekommen Sie nicht. Sie müssen in sie investieren, großzügig, absichtlich, zielgerichtet und gegenseitig investieren - das ist es, woraus das einfache Rezept im Titel besteht und das beste kann kaum gefunden werden. Auf dieser Grundlage wird wahre Liebe zu einem Menschen möglich, die Fromm wie folgt charakterisiert:
Liebe ist daher viel mehr eine quadratische, verstärkte und erweiterte Freundschaft als eine Leidenschaft, die von Selbstsucht und Besessenheit durchdrungen ist. Es versucht nicht zu unterwerfen und will nicht gehorchen, es basiert auf tiefem gegenseitigem Interesse und Verwandtschaft und nicht auf einem Hurrikan von Emotionen - der so leicht und spontan entsteht, wie er verschwindet. Als Joseph Joubert dies erkannte, schrieb er: "Wähle keine Frau als deine Frau, die du nicht als Freund wählen würdest, wenn sie ein Mann wäre."
Dies führte uns zum letzten Problem, dem Problem der Wahl: Nicht jeder verdient die oben beschriebenen Investitionen, möchte und kann sie gleichermaßen beantworten. Nicht jeder wird unser Interesse wecken, wird den notwendigen Grad an Ähnlichkeit in Geschmack und Ansichten haben, Eigenschaften, die wir schätzen, um Mitgefühl und Unterstützung zu ermöglichen. Die Theorie wird uns hier jedoch nicht helfen, diese Suche liegt ganz in den Händen des Glücks und unserer eigenen Beharrlichkeit beim Experimentieren. Charles Bukowski, eindeutig nicht der am besten geeignete Experte für das hier diskutierte Thema, macht dennoch eine vollkommen faire Beobachtung, die das andere Geschlecht gleichermaßen betrifft:
So viel Spaß beim Jagen!
© Oleg Tsendrovsky
